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| 没什么好说的。 |
王西说他还不知道什么时候从四川回来。其实我真的还是很担心他的生命安全的。
但其实不会发生什么的。就好像他说的。没啥大问题。
不希望一个我从高二开始就一直跟随的"坏人"忽然就消失了。
一整天其实我都不觉得时间会很慢。相比之下我觉得还算比较快。
我很享受这样的生活。其实。越长大我就应该越习惯一个人的生活和一个人的旅行。
在女生群体当中。我们想说的是我不想成为粘粘糊糊的米饭团子。我不属于超可爱。也不属于小玲珑。
所以我不希望。非常不希望完全不希望从头到尾的都不希望。快要20岁的我会比10岁的时候更矫情。
我一天都没有吃饭。我想过要订饭。但是实在没有胃口。没有饼干了。我自己于是就出去买。
外面的空气很好。学校里面人很少。可是一个个都忽然变得可爱极了。
我做了个梦。梦里梦到很多我不认识的人。却对我做了很多我认识的人对我做过的事情。
有个人今天给我发信息说了无数次对不起。无论我说什么。他都反复重复这一句对不起。
我问他到底想从我这里听到什么话才能停止说对不起。他说其实没有什么。就是觉得很对不起。
从前我对对不起这三个字很敏感。从前我很宽容。只要有人说对不起。我就会善良的以为别认真地从心里觉得对不起我了。
而其实呢。事实上我们都没有太多的时间去思考这句对不起里面蕴含了什么。
对不起。就像我爱你一样。没有什么区别。张口就能说出来而已。
而。又有谁对不起谁呢。
什么叫做对不起。什么又叫做对得起呢。
我猜。你说这句对不起的目的就是想为今后继续厚颜无耻铺路吧。
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| 大雨熄灭了我心里的最后一点点柔软。 |
忽然一场大雨。突然一场大雨。瞬间一场大雨。倾盆而下。电闪雷鸣。乌云密布。人群熙熙攘攘。水花四溅。
我想所有经历过这场大雨的人们今天晚上都会用以上几个形容词来形容这场大雨吧。
雨下起来的时候。我脑袋里面一片空白。甚至从前讨厌雨的暴躁情绪也没有一如既往的瞬间迸发。
说真的我形容不出什么。我不想用以上的词。这雨就像冲刷了我所有记忆一样。从点连成线。大到都要看不见。
最近几天我一直都平平淡淡的生活着。难以想象吧。我的相机已经乖乖的躺在书架上三天之久了。我也有好几天都没有吃过正餐了。不知道为什么。我没有了喜欢。没有了讨厌。没有了崇拜。没有了热衷。没有了思维。也没有了勇气。
你们一定在想。我又在回忆了。可是我没有。回忆里面我所珍惜的画面。已经渐渐远去。远到已经模糊。模糊到我已经开始觉得那些是不是都是我幻想的。真的发生过吗。确实存在过吗。有这个人吗。
我多么多么的想要一只船。就是一只船而不是一架飞机。我想漂走漂走。慢慢的。会下沉的。能回头的。
最近有一些事情困扰着我。有很多事情我想不明白。我不明白我在别人眼里充当的是什么角色。
但其实。也没什么好想的。更没什么好伤心的。有很多事情我们都没有办法。无能为力。力不从心。
而且。我这样的心里也并非出于我多么多么想和这些人做朋友。而是出于我的可怜的自尊心。
我讨厌下雨。
小的时候下雨。我们都还算欣喜。因为觉得电视剧里面演的出去淋雨回来的人就会感冒发烧。然后不用上学还会有好吃的。还因为大雨过后会有蜗牛。蚯蚓。彩虹和新鲜的空气。松软的泥土和小水潭。连树叶都变得绿油油。鞋子也像洗过了一样。花瓣被雨打得落了满地。
可是后来我就讨厌了。因为下雨会打雷。会弄湿衣服。还因为带雨伞很麻烦。交通堵塞。公交车异常拥挤。连续几天都会很冷。天会暗。地上到处都是泥。会弄脏鞋子。
可能我终于知道了为什么我开始停止回忆了。
因为这就是稚嫩和成熟的区别了。
我知道我回不去了。
是来自于我自己内心的声音告诉我我们都回不去了。
再回忆。就是痛苦了。
一场雨。给了我所有答案。
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| 该说些什么好呢。 |
还是这里比较温暖。太想念这里了。以至于迟迟不敢回来。上一次归来。又已经是四个月之前的事情了。
看到了小诸同学上传的我高中时代的演唱比赛视频。我才忽然意识到原来我高中的时候是这个样子的。我发现我跟那个时候长得完全不一样了。小白看了之后大笑。我还以为她要说我那个时候真傻。我还以为她要说我那个时候真胖。我还以为她要说我那个时候表情好尴尬。
但她这些都没有说。她大笑之后说。你那个时候好年轻啊。
我一直都以为自己还很年轻。我一直都以为我还拥有很多时间。我一直都以为错过了还会再遇见。分裂了还可以从头再来。
我一直都以为我暂时还不需要考虑时间的摧残性。我一直都以为我暂时还不需要踏入年龄焦虑症患者的人群中。
我一直都以为"你那时候好年轻啊"是说给已经结了婚生了小孩的妈妈们的。
没想到我也有今天。
谁说不是。那一年。我只有十六岁。做着小女生的种种美梦。我还是个少女。我还是个天真的小女孩。我什么都不懂。我不懂得怎么宽容别人。不懂得怎么把握机会。不懂得时光荏苒一去不复返再不珍惜一切都没有办法从头再来的道理。我不懂什么叫做爱情。不懂什么叫做分寸。什么叫做尊严。什么叫做感知。什么叫做放弃。
谁说不是。这一年。我就要二十岁。我还常常做着小女生时候做过的种种美梦。但我不再是个少女。我一直都觉得我不天真了。但现在我发现我还是那么容易轻易相信别人的话。那么容易就误入歧途。那么容易就被卷进难以抽身的漩涡。我也许懂得了怎么去宽容我的朋友。我也许懂得了该怎么去争取机会。我到现在也终于懂得时间原来并不归属于我。但我还是不懂什么叫做爱情。不懂什么叫做分寸。不懂什么叫做尊严。什么叫做感知。什么叫做放弃。
我怎么竟然就这样老了。我怎么竟然能在脸上发现细小的纹路了。
十八岁那年。我喜欢强说愁。我说。我感觉自己已经开始老去了。
我怎么也想不到。二十岁这一年。我竟然真的正在老去了。
我听闻。八中的操场已经建好了。其实。从我离开学校的那一年起。我常常会路过学校。每一次。我都会绕学校外围走一周。看橘色教学楼。看宽敞的车棚。看宿舍楼。看玉兰树。我还期望能碰见渠亿川。我还期望。我还期望他能径直走过来大声质问我为什么上学要带随身听。我还期望他能厉声训斥我的发行不合格。就像。十七岁的时候那样。
但我想。现在就算他忽然出现在我面前。他会连看都不看我一眼。就走过去了。因为。我不再是八中人。
提起高中时带我就要伤感。提起高中时代我就想方。想雪。想刘泽龙想安洁想梦蝶。我想我的学校。我想我学校的每一个角落。每一个即使是落满了尘土的角落。我都想念。我都想再触碰。但我知道。已经没有可能了。
我们可能。都回不去了。
"
我想那年我十六岁，类蘑菇头，走在操场上，口袋里只有十几块。
耳朵里塞着王菲的歌，"关起满室，不足的氧气，点着烟蒂，回味你的气息..."
想象着自己二十岁的时候可能学会了抽烟，可能肚脐上打了丁，可能脚踝上有一圈纹身，
可能因为什么一夜暴富，戴着大墨镜开起了小汽车。
但是，那年我十六岁，世界只有学校那么大。
路也只是风景。
青春像一卷手纸那么长。 "
图片来自。梦蝶。
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