还是这里比较温暖。太想念这里了。以至于迟迟不敢回来。上一次归来。又已经是四个月之前的事情了。
看到了小诸同学上传的我高中时代的演唱比赛视频。我才忽然意识到原来我高中的时候是这个样子的。我发现我跟那个时候长得完全不一样了。小白看了之后大笑。我还以为她要说我那个时候真傻。我还以为她要说我那个时候真胖。我还以为她要说我那个时候表情好尴尬。
但她这些都没有说。她大笑之后说。你那个时候好年轻啊。
我一直都以为自己还很年轻。我一直都以为我还拥有很多时间。我一直都以为错过了还会再遇见。分裂了还可以从头再来。
我一直都以为我暂时还不需要考虑时间的摧残性。我一直都以为我暂时还不需要踏入年龄焦虑症患者的人群中。
我一直都以为"你那时候好年轻啊"是说给已经结了婚生了小孩的妈妈们的。
没想到我也有今天。
谁说不是。那一年。我只有十六岁。做着小女生的种种美梦。我还是个少女。我还是个天真的小女孩。我什么都不懂。我不懂得怎么宽容别人。不懂得怎么把握机会。不懂得时光荏苒一去不复返再不珍惜一切都没有办法从头再来的道理。我不懂什么叫做爱情。不懂什么叫做分寸。什么叫做尊严。什么叫做感知。什么叫做放弃。
谁说不是。这一年。我就要二十岁。我还常常做着小女生时候做过的种种美梦。但我不再是个少女。我一直都觉得我不天真了。但现在我发现我还是那么容易轻易相信别人的话。那么容易就误入歧途。那么容易就被卷进难以抽身的漩涡。我也许懂得了怎么去宽容我的朋友。我也许懂得了该怎么去争取机会。我到现在也终于懂得时间原来并不归属于我。但我还是不懂什么叫做爱情。不懂什么叫做分寸。不懂什么叫做尊严。什么叫做感知。什么叫做放弃。
我怎么竟然就这样老了。我怎么竟然能在脸上发现细小的纹路了。
十八岁那年。我喜欢强说愁。我说。我感觉自己已经开始老去了。
我怎么也想不到。二十岁这一年。我竟然真的正在老去了。
我听闻。八中的操场已经建好了。其实。从我离开学校的那一年起。我常常会路过学校。每一次。我都会绕学校外围走一周。看橘色教学楼。看宽敞的车棚。看宿舍楼。看玉兰树。我还期望能碰见渠亿川。我还期望。我还期望他能径直走过来大声质问我为什么上学要带随身听。我还期望他能厉声训斥我的发行不合格。就像。十七岁的时候那样。
但我想。现在就算他忽然出现在我面前。他会连看都不看我一眼。就走过去了。因为。我不再是八中人。
提起高中时带我就要伤感。提起高中时代我就想方。想雪。想刘泽龙想安洁想梦蝶。我想我的学校。我想我学校的每一个角落。每一个即使是落满了尘土的角落。我都想念。我都想再触碰。但我知道。已经没有可能了。
我们可能。都回不去了。
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我想那年我十六岁，类蘑菇头，走在操场上，口袋里只有十几块。
耳朵里塞着王菲的歌，"关起满室，不足的氧气，点着烟蒂，回味你的气息..."
想象着自己二十岁的时候可能学会了抽烟，可能肚脐上打了丁，可能脚踝上有一圈纹身，
可能因为什么一夜暴富，戴着大墨镜开起了小汽车。
但是，那年我十六岁，世界只有学校那么大。
路也只是风景。
青春像一卷手纸那么长。
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图片来自。梦蝶。